Personalidegocentrocalifragilístico

Y se euq odnauc em ortneucne ne sal secuaf led euq atropsnart al zul, se ednod em ognev odnad atneuc ed anu eicepse ed “personalidegocentrocalifragilístico”, ay euq le onisesa ecid ratam rop rereuq, soiD ecid ragitsac a sol semafni, euqrop sisocraN son arran “atsé se im esalc ed roma” y sartneim em ortneucne odnativel ertne sal sarbmos sám setsirt ed im ritsixe… orep em ognev odnad atneuc ed ase aredadrev nóisnemid ed sal sarbalap, ednod es se zapac ed raicnunorp núgla meiuqér… on ed alam nóicnetni, onis euq se ol ocinú euq és recah neib… y yoh euq ovresbo im nóicavele acisífatem edsed anu avitcepsrep lartsa, yoh odneimrud erbos al anul y sohcum euq naidivne im nóicisop… on em natropmi ay euq em ortneucne oliuqnart…

aY euq le oge ed al dadilanosrep ecah euq somadnetne sal sasoc omoc on nos ne ís, al “personalidegocentrocalifragilístico” ecah euq em atneis ne atse amurb edrev rop adot al adiv… sod selort euq es neír ed ím y im onrete OSNACSED RANUL es ev odatcefa rop le siríocra ed seragluv sesarf euq erpmeis neneiv a sim sodío… “setneg ed adreim”...

dadiliuqnarT arap alleuqa nóicalehna lautriv euq em ortneucne adac zev euq orrocer le sám odidrós ed sim sotneimasnep… nu eseibuh y nu on eseibuh… orep em ognev odnad atneuc euq is on eseibuh odasap sal sasoc euq erpmeis nasap rop anugla nózar, secnotne aroha aíratse ne le oleus, ednod sase setneg ed adreim nalbun ut oredadrev rasnep… omoc ne al zirtam…

Y se ne etse otnemom euq em ognev odnad atneuc ed euq se nu rorre ed otneimidnetne… rop al eicepse ed “personalidegocentrocalifragilístico” euq ecah euq le sám ominím rorre es euqilpitlum rop lim… no por esta vida… no por mí… no por nadie…

Cancelen Mi Subscrición A Mi Resurrección

Y sólo me queda observar desde esta novena nube, como es que se consuma lo leído en aquellas vedas que sólo hacen su trabajo... mi Karma por mis vidas pasadas y yo ahora pensando en mis actitudes, ya que Page me explica el camino por el que debo seguir: entonces decido que "cancelen mi subscrición a mi resurrección"... incómodo...

Mientras divago por el mundo, encontrándome con el hacedor de almas, que de un golpe... puede brindarme una compañía eterna... mente separada en cuatro partes y con su mano izquierda tratando de salvar lo único que le interesa... blanco perseguido por muchos que en ese momento vienen acompañándome... infamias que voy a recibir...


Todo se encuentra inundado por interrogantes que asechan mi cabeza, mientras sigo mi eterno andar... una mujer sobre un caballo que parece ser la procreadora de todo lo que se conoce como vida, mientras que esos sonidos me vuelven a preguntar sobre aquel número nueve... un Dios que manipula millones de marionetas y observo mi interior, en el que se encentra un lugar totalmente blanco y que no parece servirle a alguno de esas marionetas...
"ya que de día es felicidad... mientras que de noche salen las sombras a asesinar a los que no concuerdan con ellas"

Y miles de colores que invaden mi cerebro... trato de entender el porqué de las cosas, si yo soy "the one"... marionetas y muñecas de papel que bailan al rededor mío, ya que todos son idénticos y me siento el único universo diferente a ellos...

Y Dios que juega conmigo, mientras descanso "cinco minutos más" que parecen ser una eternidad, pienso que todo alrededor se viene cayendo... es mentira, pero lo malo es que es verdad...

Y claro... cada uno somos un mundo diferente y que el loco no es loco porque quiere serlo, sino por alguna razón... yo y mi tratar de que aquellas marionetas sean iguales que yo... NO PUEDO, NO SOY DIOS: "COMO ME GUSTARIA SER DIOS PARA HACERLO TODO RAPIDO"... o al menos tener los Ojos de Dios...

Este soy yo... y no soy cualquiera de esas marionetas, ahí también estas tú, y no eres como yo...

Al finalizar la gran matanza, con miles de cadáveres sobre el verde césped, observo al herrero de la vida que grita hacia el cielo "¿No pensaste que podría terminarte?"...

Tranquilidad para todos... menos para mí...

Hipnosis

"A la cuenta de tres vas a salir de tu estado catatónico"...

Y me encuentro en un camino que parece ser infinito porque abrazo fuertemente aquello que me mantiene vivo, siempre a un año luz de distancia y esperando que mi vida se acabe en ese momento, así sería una buena manera de terminar todo... o algo así...

Por culpa de "las gentes de mierda" que sirven para cagar a la gente...

Me siento como si nada pasara ya que es solo un sueño, en el cual duermo y disfruto de ese instante eterno, golosinas que van y vienen por mi cabeza, dos almas que parecen ser eternas y que se encontraron al final de ese camino para volver a ser uno... complemento, "pacificidad", tú...

Alguna visita al nirvana de los desdichados, tratando de causar alegría entre tanto llanto y desesperación, pero para eso requerimos ayuda más elaborada "una madre"...

Días felices y tristes de las injurias de personas ajenas a nosotros, lluvia de astros que perturban la séptima puerta de entrada al nirvana... pero felices de encontrarnos al final de el camino... "Al final de la kalle"

Diez monedas de oro que son un floro monse, escondiendo ese "algún día me das el vuelto"... pero ese algún día puede ser hoy en este momento, más tarde, mañana, la semana siguiente, el 5 de octubre, un par de años, el último respiro de mi vida... o en la siguiente vida que nos volvamos a encontrar... una buena excusa...

"A la cuenta de tres vas a salir de tu estado catatónico"...

Despierto en una ciudad observando cómo se va alejando aquello donde inició realmente mi vida y Rafo que me da un consejo... el cual me cae a pelo en este momento:

"Tú me ves conversar, tú me ves sonreír... pero yo no soy así"

Despierto y termino de escribir estas palabras profanas, antes que la brisa verde empieza a invadir mi cerebro...

Victor Larco Herrera

Y son esas voces que derriten poco a poco mi libertad... aquellas que hoy en día son las únicas que puedo hacer caso... traído con miles de cortes en las manos, ¿Ya para que me sirve la cordura? ingreso tras unas puertas blancas donde hay dos murallas que se vienen cayendo encima mío, todos me quieren hacer daño... pero nadie me quiere ayudar sino yo, ya que son tan ínfimos, tan miserables y yo... "The one"

Dejando de sangrar, con extraños hilos de mil colores que sin piedad fueron acabando esos pensamientos de ser la única persona que viva en este mundo , ingreso a dormir a una sala con un techo que llega hasta el nirvana... mientras que las personas que están ahí están conspirando contra mí, pero hoy vine con mis aliados... ellos siempre están junto a mí, ellos me pueden defender de aquellos mortales ínfimos y esos sapos gigantes que no los veo acá... sosiego y Dios que me vuelve a recibir en sus manos...

Y esas voces que vuelven a mi cabeza... mientras que el vigía del recinto me brinda dos disparos en la cabeza para poder descansar... las voces que hacen estallar mi cerebro... y entre tanta sangre que hay por toda la sala... esos mortales que me van a atacar en cualquier momento, es por eso que no voy a dormir para sobrevivir...

Al día siguiente se me es trasladado hacia un tribunal que me pareció haberlo visto cuando me juzgaron en el momento que acabó mi vida anterior, veo cuatro sombras que beben de un drenaje, sentados en sillas de oro y una mesa que no tiene inicio ni fin, y la insistencia por poder salir de acá, mi sombra que no me quiere hablar... fue mi culpa y yo lo sé, tengo miedo de que me vuelvan a matar... Dios ni nadie que están a mi lado... y esas voces de ser la única persona que realmente vale la pena en este mundo vuelven a mí...

Mientras esas cuatro sombras no dejan de hablar y de reírse de mí... ¿Que se han creído tan infames entes de decidir mi destino?... pero estoy lleno de drogas en la sangre, de narcóticos hasta el cerebro, estoy adormecido y no siento nada, ni las emociones de los demás ni las palabras... palabras que siempre me hacen vomitar envolturas para los que la formulan... bienestar para todos y para mí una cárcel eterna...

No tengo voz ni voto, entonces me quedaré acá por un rato... total, en esta vida todos te hacen daño, es por eso que necesito libertad de mi mente... me extirpo todo conocimiento hacia (…el equilibrio es imposible cuando…) y descanso en aquel recinto donde todos están en contra mía...

¿Algún día saldré de aquí?

Único coste en mi pensar...

Es cuando decido visitar al poseedor del valor de las actitudes de la vida, para hacerle un interrogatorio que me viene embrollando desde siempre: ¿que significa aquello que antes desprecié, luego valoré demasiado, y ahora, en medio de mi confusión, me tiene tan intrigado?...Ya que en esas vidas anteriores, podría dar un simple escupitajo para conseguirlo... en esa bruma que me gustaba pero me desgarraba e iba matando a la otra persona, eso era suficiente... y claro... significaba solo un momento de placer dentro de las miles de mentalidades equivocas que venía cosechando... simple de conseguir y tan fácil de olvidar ya que solo era yo y nada mas...
Es ahí donde me di cuenta que eso tan fácil de conseguir es sólo pasajero, sin la necesidad de cerrar los ojos para poder sentir lo que realmente se debió sentir... sin la necesidad de asfixiar a la otra persona...
Y cuando uno menos lo espera, llega aquello que nunca había pensado que existía, y en esa elevación es donde me di cuenta de lo valioso que era... cerros de mirra quedaban nulos ante ese regalo que Dios me había dado... al cerrar los ojos es donde realmente me encontraba complacido, e iba entendiendo el significado de esa actitud... cada vez que pasaba mi elevación al nirvana se hizo constante... me encontraba pacífico y tranquilo, ya que esa sensación de unificación nos hacía sentir fuera de este mundo, pero era un desequilibrio dentro del equilibrio (porque el equilibrio es imposible cuando...) y todo se hacía no por alguna obligación sino porque realmente nacía hacerlo....
Y ahora... extrañando esa sensación pero del no saber que significa exactamente... converso con Dios y me da ciertas pautas para seguir en el sendero...
Ahora para mi significa demasiado... y el último significó aun mucho más para mi...
Y es entonces donde desde una clínica musical... me pongo a observar a la luna...

Meditacion lunar...

Camino entre las miradas que parecen darse cuenta que no estoy ahí, pero es debido a que no soy yo el que va caminando entre la lúgubre mirada, ya que hoy no tengo cuerpo, es una esencia la que va andando sin importarle a alguien...

Sensación parecida a la nube verde que alguna vez estuvo presente en mi encuentro con Dios, mientras que recibo miles de papeles con sonatas poco conocidas para mi, es ahi donde mi vida viene deshaciéndose más y más, es porque me gusta que estoy acá, pero de todas maneras detesto estar siempre acá. Ese trabajo que se me vio obligado a recibir para calmar "las gentes" con hastío de engerimiento y poca seriedad...

Por ahora, es esa sensación de tocar una lira la que me hace sentir tranquilo, Dios me encargó a 3 almas herejes con tal de: no arreglarlas, sino mantenerlos asi para que no puedan descender. Y mi sensación de vacío se viene agrandando, mientras camino más allá de este mundo normal gracias a la meditación...

La tranquilidad al saber que esas almas siempre serán herejes, y que se mantendrán plácidamente estancados ahí, es fácil de percibirlo...

Y el alquitrán y el monóxido día a día va aumentando en mi cerebro... necesidad de volver a mi cuerpo mortal e inhalar ese humo que se viene elevando entre mis dedos... veo a la gente pasar con miles de pensamientos en sus cabezas y es donde se me viene a la cabeza "¿Qué es la cordura?", mientras veo la estatua que representa la libertad...

Y entonces en este momento me siento sólo como un foráneo...

Vagabundeo...

Ando caminando entre los brazos de aquel Dios que día a día se va haciendo más viejo. Y una invitación a acariciar el cielo de Lima... una invitación inesperada que se me entregó por mi mismo, poder vislumbrar todo el universo y sentirla en la palma de tu mano, una marea de gentes que son tan ínfimos vistos desde mi posición... Y el animo de una familia, victimas de las injurias de muchas personas, yo, caminando entre tanto polvo y mierda... me encuentro feliz de haber llegado ahí...
Alegria al saber de las tristezas de muchos, debido a que mi poca experiencia en esta vida puede que aconseje al ánima a no arrojarse a las fauces del averno... Una palabra que me reconforta dada por el que alguna vez apoyamos para una mejor calidad de vida... Un paseo por donde conocí lo que realmente es vivir... Y Dios que me observa desde arriba... tan cercano que puedo tocar su regazo, tan lejano que requiero una mejor preparación...
Un bosque de piedras donde me encuentro feliz, no me importa nada, caminamos entre las miradas de "las gentes", la mirada de las estatuas, una ermita tan perfecta para este momento dentro del parque San José, llegando así a esas calles donde tengo vagos y agradables recuerdos, de aquella vida la cual nunca mas quiero volver a vivir, para así gritar injurias a montañas llenas de tretas, de infames palabras que engañan a la gente, mientras que más allá, se encontraría las puertas del nirvana...
Vislumbramos creaciones, nos encontramos placidamente acurrucados entre la bruma limeña, los vigías de aquel nirvana tan perfecto vienen a desterrarnos para siempre... mientras que el final se resume en el prestamo de una gollería de sabor mora... trato de sujetarme lo más fuerte a este mundo porque sino podría desaparecer completamente... Y mientras la luna va desapareciendo poco a poco ya que la va cubriendo el smog de los carros, y mi desequilibrio en la mente, tengo en la mente "Gracias por aquella tarde, la pase demasiado chvr..."

Allá a lo lejos...

Y me siento en la cima de la montaña mas alta, donde las infames palabras de mortales hacen que mi ya poco sobreviviente cuerpo analicen aquellas situaciones donde alguna vez me hube hallado… feliz, tranquilo y desequilibrado equilibradamente…
Un fraseo amigo al cual no tuve miedo de creer ciegamente, por mi bien, únicamente respirar aquel oxigeno que trato de encontrar, insinuándome a Dios que cada vez me encentro mas lejos de El, levitando sobre la neblina verde de una ciudad tan hipócrita… una Lima con el cielo color panza de burro donde “...San Martín está que se cae, que se cae del caballo..."

Y mi vida que cada vez la veo tan incompleta, tan errónea, pues así como alguna vez me dijeron “ya pues, bien merecido lo tienes, ya que cada uno cosecha lo que siembra”… en este momento, trato de hallar la felicidad en las siete absorciones de alquitrán que recibo… recordando y meditando… “un hubiese y un no hubiese”

Y es entonces donde Dios concluye su misión para mi… soy ahora yo el que tengo que vislumbrar mi errores, algo absurdo darse cuenta que “lo esencial es invisible a los ojos” (Frase trillada pero con mucho significado) y lamentablemente para mortales como yo, es una manera muy difícil de darme cuenta (actuamos racionalmente equivocados, no irracionalmente, es por eso que si queremos podemos corregir aquellos errores, así sea en otra vida, pero se tiene que hacer), en este camino llamado vida…

Me encuentro cerca al nirvana… a unas cuadras de distancia nada más, pero lo único que me queda es observar aquellos cerros de arena, llenos de vegetación, de vida y de “las gentes”, una “duna de sal” y una vista a mi yo interior…

El reflejo infame de un engaño... viaje para un deceso

Mi acostumbrado viaje hacia un infinito, donde me vengo desvaneciendo, ya que miles de sombras parecen seguirme... pero es mi cuerpo el que se desvanece al compas de la musica de Jah...
Me siento demasiado cansado de caminar como un simple mortal, me siento muy lento, ya que el humo que anega mi habitación, es como una masa de liquido que degluto, me siento caer, me siento volar... el arcoiris me recoje con sus infinitos colores... Una vision llena de vida...
Y de la nada, se detiene la musica, para poder oir una lamentacion... ese espejo donde alguna vez me vi reflejado... Hace un par de vidas o algo asi y es esto lo que recuerdo:

...

"...En ese viaje infinito me encontré con un espejo, reflejaba todo menos mi imagen. Me introduje en ese espejo que en sí reflejaba mi vida. Dentro de ese espejo volví a encontrar vida o algo que era parecido. Aprendí muchas cosas como que el cielo de color VERDE es el soplo de toda la humanidad, procreación de la tierra. Golpear a la gente que no pensaba como nosotros. Extraños sentimientos de aburrimiento al ver siempre lo mismo en el espejo. Ir a conciertos donde la música hace que tu cerebro explote en muchos pedazos al no saber comprender lo que realmente ves. Desvanecerte tratando de encontrar tu imagen en ese espejo pero eso si, viendo el cielo verde todo cambiaba, todo te relajaba y así podías tocar lo mas alto que existiera, sabes que siempre existe la esperanza, así como me dijo un día John Lennon cuando nos encontramos de casualidad en la novena nube… “you may say I’m a dreamer, but I’m not the only one”. Ese cielo verde que conocí gracias a atreverme a entrar en ese espejo que nunca reflejó mi imagen es el que me ayudó a volver a pensar en todo esto. Pero algo que no me gustó fue cuando de pronto, me encontraba tocando la guitarra bajo la sombra de un árbol con muchas flores cuando derepente ese cielo verde se convirtió en cielo blanco… casi me muero, sentia que mil golpes en mi pecho detenían mi respiración...

“…Something blowing in my head
winter’s ice, it soon will spread
Death would freeze my very soul
Makes me happy, makes me cold COCAINE! …”

No se la verdad, esa vez me sentí tan acabado, pero a la vez tan feliz porque ese espejo me enseñó que no estaba completo…Dure otro par de miles de años, pero al fin me sentí reflejado en ese espejo, creo que por eso deje de observarlo y seguir en ese mundo en el cual estaba atrapado por esa bruma, pero esta bruma a la vez era mucho mas asfixiante, me di cuenta que era lo que estaba buscando por esa época. Al fin y al cabo, el placer de llegar al nirvana, encontrarme en ese placer total el cual absorbía todo mi cerebro me hacia sentir bien… que mas podía pedir? Creo que nada mas… "

...

Y hoy, en pleno detenimiento del concierto de liras celestiales, ese espejo vuelve hacia mí, una lagrima de sangre que es fácil de creer, pues obio, caigo en su trampa... Y junto al espejo un niño, el cual nada tiene que ver conmigo, pero en esa lagrima de sangre donde obligadamente me veo reflejado, ese niño tiene mucho que ver conmigo ya que pretenden aprisionarmelo a la fuerza (un juego mental donde caigo facilmente)...
Me encuentro en la novena nube libando estupor de un manantial lleno de mentiras, hablo con mi reflejo en el espejo y me dice que es un largo viaje con tal de solo verme "PO"...
No puedo ni tocar ese espejo, en mi mente aun hay un reflejo de esa luz... tan fácil de hacerlo pero no pueod hacerlo, a mi mente vienen esos momentos junto a la luna...
Y de la nada, otra puñalada que me dan... Mi vida esta llena de puñaladas... por confiar, por tratar de ayudar, por brindar un brazo de apoyo, ya que desde siempre tuve planeado nunca más cruzar ese espejo... pero quiere cagarme ahora que estoy vivo, quieren aprisionarme un niño que no tiene nada que ver conmigo? NO ME JODAS!!! NO ME IMPORTAS!!! LARGATE DE ACA!!!


Rompo ese infame espejo para nunca mas verme reflejado y decido aventarme hacia el vacío, bajo la tierra, observando la luna.

Bala perdida

Y un disparo entre los ojos, que me es dado por aquel Karma que representa mi vida pasada, imposible de olvidar fácilmente, ya que pago mis culpas en el mejor momento de mi eternidad…
Un disparo que asesina mi deseo de inmortalidad, me hace ver mi posición en este mundo de personas que ciegan su verdadero pensar con frases trilladas, que plantean que uno más uno da dos, que no existe un nirvana, sino existe lo que tus ojos ven, es decir “la realidad”… Una realidad con olor a pescado podrido del mar, una realidad donde una vida monótona desgarra “las gentes” condenados a seguir siendo vacíos, temerosos.
Un mundo donde un papel solo sirve para escribir algo en él, los excedentes del humano, son simplemente pelo y suciedad, nada puede simbolizar LA COBULA, sino simplemente es un hilo que alguna vez fue mi asunción al nirvana…
Ahora muerto y como un simple mortal más… DETESTO ESTAR ASI, ME SIENTO DEMASIADO CAGADO O ALGO ASI…
En sí, no es una bala perdida la que me convierte en mortal, sino un trabajoso y cuidadoso plan, ya que ahora, como un simple mortal más me doy cuenta quién aquella persona que me dio el disparo…
“soy una bala perdida en la noche
buscando tu piel para acariciarla
quisiera saber quien tiró del gatillo
para hacer un pacto con él
estoy esperando que pasen las horas
que se muera el díase borren las sombras
estoy esperando que llegue el silencio
para hacer un pacto con él”

Breathe...

Mi mano atravieza las fauces, sangre en todo lado. De mi vientre sale una especie de esfera... el dolor y el sufrimiento por esa sensación incontrolablemente desagradeble es infinito. De esa esfera emana un arcoiris donde esta el nirvana... pero se encuentra dentro de una vitrina donde es placentero y a la vez triste, ver un mundo opaco por neblinas saliendes de un mar emanante de hedores de "las gentes"...

Es ahí donde observo a la luna... con una sensación de empuje hacia mí, descansando luego de dias de torturas para nuestro verdadero pensar por aprender una relaidad. La salida a un problema de personas terceras, leyendo aquel pergamino rojo con esa información que carcome nuestro cerebro...

El desequilibrio equilibrado cada vez que me elevo hacia la novena nube, con tal de conversar con la luna... peldaño a peldaño, sentarme a mirarla y luego oirla en la infinidad de ese universo... Dormir por una vida o un instante eterno (algo exagerado, un poquito nomas).

Y derrepente, estoy en un cuarto vacío sin animas, sin vida, sin niebla y sobretodo sin luna... fue un golpe en el cielo naranja... si los ojos de Dios se acercarían a mi...

Deseo de ser una sola persona COMPLETA... como lo fuimos antes... en este momento me falta un complemento, no una diferencia...

Actidud ante el puñal de Dios...

Una invitación al averno donde muchas veces salí con el desequilibrio equilibrado, mentalizo un ministerio entre lo mas sordido de mi vivir, una existencia entre el sorbo de imaginación que poco a poco va desapareciendo para mi, por mi egoismo, ya que sin querer, me voy acabando y me voy convirtiendo en el astro que se encuentra entre los ojos de Dios y la luna...

Un astro aborrecido por las nuevas actitudes que vengo aprendiendo, ya que nunca fui asi, antes estaba tranquilo, relajado... Pero ahora, por mi miedo a perder la escalera al cielo para llegar a la novena nube, realizo acciones facilmente señalables por el dedo acusador de cualquier persona...

Pero ese miedo es debido a mis vidas pasadas, con simples animas inmortales, ya que cuando encontraba un nirvana, Dios salía de entre el océano de mis imaginaciones y simplemente me apuñalaba, con esa herramienta tan severa llamado traición, a mi confianza y a mis ganas de vivir...

Y ese aborrecimiento de mis actitudes, hace que la luna separe de mi aquel placentero envoltorio para subir hasta ella, ya que miles de años luz nos separan, mientras trato de pasarlos uno a uno... pero aun así sigo hastiando a la luna... por mi miedo de que Dios, tan rencoroso, vuelva a apuñalarme...

Arullado junto a la luna, observando magos que desafían la tranquilidad con tal de divertirnos... Juego a ser Dios y apuñalo todo lo que veo en frente mío: la tranquilidad, el silencio, las sonrisas, mis pasos dados, la luna y un espejo donde estoy yo...

Cuando las dimensiones del alma se proyectan mal, debido al egoismo o a un mal entendimiento, confusion agridulce...

Un mundo en el que las palabras son innecesarias, el ente embriagado de la necesidad de llegar a la poesía infame y vulgar que contienen simplemente palabras... palabras vacias que son nada ante una sonrisa...

Ganas de desayunar ofensas a mi persona de parte de un ente que se cree mucho mas que yo, solo por sus conocimientos incorrectos de admirar la realidad, pero si la luna me alumbra todo se puede aceptar.
Deseo de mitigar todas mis incoherencias para palpar un silencio... silencio no de penas ni de confusiones, sino un silencio equilibrado...

Habitar así como una hiedra sin importarme donde ni cuando, habitar toda una cuidad para que las distancias se acorten ya que para mi eso no importa...

Deseo de una sonrisa y de una anecdota, pero no de uno sino de dos... travesía por las calles de esta Lima con el cielo color panza de burro donde “...San Martín está que se cae, que se cae del caballo..." mientras me señalan con el dedo acusador de ser una persona ocupada, pero cuando yo observo a la luna irradiando felicidad a los que lo rodean, tras los barrotes de esta mi celda, me digo "que pro ese SU momento, aunque me gustaria que tambien fuera el mio junto al de la luna"...

En este momento, perdido en la travesía hacia mi inmortalidad, mucho más extraviado que antes... un cigarro que mitiga en parte mi sindrome de abstinencia que se me viene escapando de las manos.

Y ahora, para variar, el unico FUCKING culpable de la situacion... por un mal entendimiento, por un error de supocisiones, por una teoría hibrida que nace cada ves que observo la felicidad para todos, menos para mi..

Lenitivo

Siento que requiero un ínfimo peldaño para mi ascensión a la inmortalidad… pero no depende de mi. Me gustaría que esta sensación no sea solo en este momento ya que mañana el lado oscuro de la luna me hará vislumbrar mi posición en este mundo de simples mortales, este mundo en el que detesto estar, en esta Lima con el cielo color panza de burro donde “...San Martín está que se cae, que se cae del caballo..." y observar la luna es lo unico "pro" de ese cielo, asi como diría un rapsoda vulgar llamado Rafo "eres lo mejor del fin del mundo"...


La luna va saliendo a irradiarme con su sonrisa… una mirada y mi simple cura casera para el resfrío… un lenitivo que puede provocar efectos secundarios no deseables, trato de que estos no salgan a flote pero la luna con el frío que hoy invade el zaguán vuelve a manifestar esos efectos secundarios...


Es mi única anhelación, el que mañana despierte y vea a la luna en el día con ese su brillo propio… ya que ahora, me siento demasiado tranquilo… entendimiento y desequilibrio equilibrado…


Fin de mi dia viendo alejarse esa duda que carcome mi mentalidad, mientras inhalo las cenizas del tabaco…


Que ganas de tener comunicación infinita con la psique o un simple código Morse, difícil para algunos, fácil para mi… ya que si nos damos cuenta no es una obligación sino simplemente un gusto que se obtiene y que nos nace hacerlo…


Y así solo espero que mañana, cuando resucite vea que este es un instante eterno ya que vida no es pensar en la muerte sino pensar que ésta no existe.

Visita al prefacio...

Construyo un verbo profano para poder zaherir a los astros, con tal de que la luna esté en este momento alumbrando mi camino. Un lugar donde empezó toda mi inmortalidad, es un territorio donde dicen que Dios no existe, pero lo único que se tiene que hacer es saber buscarlo ya que está mucho más cerca de Él de lo que piensan y me encuentro complacido de haber llegado…

Vehemente por sobrevolar las lágrimas, recordando mis infinitas precipitaciones siempre acompañado de la mirada atenta de la luna, ya que en este lugar se requiere la experiencia de las ánimas que habitan, ya que imberbes como yo, somos presa fácil de las lúgubres manos que vienen ascendiendo del piso, no maliciosamente sino coincidentemente…

Una palabra que puede dar alas a las almas que se encuentran en el limbo, en plena creencia que las hacen desistir cada vez más de que Dios está ahí a su lado…

Mentiras y bromas, una sonrisa entre las lágrimas, y yo, tan lejos de ellos, pero a la vez tan cerca de lo que me imagino…

Y luego de dicha ascensión, podemos encontrar fácilmente la representación de la Sagrada Familia en cada uno de las moradas donde siempre nos ven como fuera de su mundo, siempre de blanco, siempre de brillo, y una mirada hacia el cielo turbio de Lima, hace entender que no es una mirada de tristeza, sino de esperanza y a su vez, día a día aceptándonos como un andarín cotidiano de sus viables salves a los problemas…

Luego, durante interminables noches de quehaceres en el baldío con miles de gramos de alcaloides en la mente, aprendiendo a querer y admirar a la luna porque me alumbraba para seguir... no por aquel despiadado "20", sino por un aura que provenía de aquel lugar…

Hurgando hasta llegar al final de ese camino, recorriendo la infinita escalera al cielo, llegar hasta la luna y ciego de temores, con un puñado de luz proveniente de la sonrisa de los niños gritarle "observa el horizonte, toda esa perspectiva es nuestra"…

Es un enigma que cada vez carcome el torrente de mi vida…

Sindrome de abstinencia

La mentalidad cogida por un juego de palabras donde un alma decide probar a la otra, simple juego de palabras que puede dejar miles de muertos, heridos, agonizantes.

Extraigo de la tierra, me desangro en el ritual ya antes practicado, pero esta vez, los ojos de Dios que me observan, trato de enfocarme con tal de hacerlo bien...

Un rayo de luz que sale desde el cielo, sonidos que parecen lamentos tristes de muchas personas, estoy colgado en el piso observando las flores que cada dia quiero ver crecer. Un complicado juego de palabras, un juego mental, una prueba... ahora yo soy el que agoniza por tomar la cosas en serio...

Me abrazo fuertemente de los buenos recuerdos de mis vidas anteriores, no quiero despegarme de ese desequilibrio dentro del equilibrio donde el horizonte oculta esa mirada... los ojos de Dios.

Y es ese aroma a incienso que me ayuda a volver a ese sitio antes visitado. Me apoyo de una visión entre mis recuerdos donde divagamos por las calles de una Lima con el cielo color panza de burro donde “...San Martín está que se cae, que se cae del caballo...". Una merienda en una morada donde hube encontrado alguna vez una bruma que me aptrapa (no como ahora, que me siento mil y un veces feliz que antes) y sabe a la comida de los dioses (verde y amarillo). O tal un viaje desde mi infame celda hasta Munich, escuchando una melodía del piano que siempre esta presente en mi cabeza. Un pedazo de melena del León Conquistador de la Tribu de Judah simbolizada en un Dreadlock. O una simple rosa de papel. Ni Lacuna Inc. puede borrar esos recuerdos, son los que me ayudan a vivir cada día. Respiro el buen incienso...

No se cual sea el momento adecuado ni el tiempo adecuado ni nada de eso, pero asi como se dice "El que no arriesga no gana" y se complementa con la frase mental "tengo que dar la iniciativa, ya que todo miedo esconde un deseo" en este momento decido arriesgarme...

Salen a flote mis defectos, mis golpes antes dados.

Caigo y empieza mi sindrome de abstinencia... pero no tan grave, sino algo controlado. De todas maneras afecta.

Aspiro un desequilibrio dentro de el equilibrio (como alguna vez)

Es ahí cuando te das cuenta que no te quieren ver vivir, sino simplemente escarnecen tu creación divina, te quitan la droga, que no es necesaria para vivir, pero que si ayuda a respirar mejor cada vez que voy urdiendo el correjir mis errores.

Logro destruir las voces de mi cabeza que me imploran algo de cordura, a cambio de una vida mortal, es por eso que yo asiduo por mi pensamiento que siempre me caracterizó, decido seguir caminando en el sendero hacia el nirvana, libando algo de entusiasmo porque vengo arreglando las flores que alguna vez convertí en ceniza.

Siempre me pareció infinitamente bueno aquel desequilibrio que se encuentra dentro del equilibrio ("el equilibrio es imposible cuando...") ya que eso demuestra un insignificante peldaño en mi metamorfosis hacia lo inmortal, así como muchas almas nutridas del tantra. Y que mejor manera de desaparecer de mi realidad teniendo aquella flor que alguna vez incineré, pero hastiada la creacion divinda, de que le siga dando vida, me destierra... no me queda otra cosa que vivir en el averno.


Observo que las plantas que crecen ahi son cada vez más independientes de mi ayuda, pueden prescindir de mi existencia, todos los colores que les brindaba al flotar sobre ellas. Me siento muerto al darme cuenta de eso, no soy Dios para decidir que es lo que va a pasar, solo camino en este mi sendero hacia la inmortalidad, si me caigo me levanto y trato de no caer en lo mismo.

Desde hoy, cada noche voy a subir hasta la novena nube, para ver si hay luna llena y si fuere asi, dormir a su lado, contarle que mientras viajaba hacia los olvidos del espejo que siempre la refleja, me encontré dos nuevos soles. Creo que cree que creo que es facil sacarnos los ojos, para darnos que no hay luna llena, y asi seguir con mi camino, así como aquella alma que imploró para mí días de "pacificidad" entre mis viajes desde Nombradía hasta CCLRR "...ademas de que tdo pasa viejoo todo pasa..."

Yo no creo en todo eso, no soy Dios para tutelarme por unas reglas que fueron inventadas por insignificantes mortales, es por eso que pienso: "Y en ese sermón de los vestigios, no deja de llamarme esa luz" y no me va a dejar de llamar...

No se si volverá a haber luna llena, pero espero que en alguna vida siguiente vuelva a verla... pero no cualquier luna, sino esa luna.

Atrapado entre las fauces del nosocomio mientras vuelo por los cerrojos me quedo sentado viendo esa rosa de papel y me digo "que pro que es, siempre lo fue", asi que me dedicare solo a observarla, para no HASTIARLA de mis ganas de vivir, de mis ganas de convertirnos en inmortales otra vez... así me sienta el rango más bajo de los 3, osea cagado...


"Fácil decirlo
Pero como cuesta
Dar con ese instante

Para decirte que tengo,
Tengo una intriga que no descansa
Tengo mucha curiosidad
Y aunque el agua está bien clara
No veo como saltar.

Y ya sé que todo miedo
Esconde un deseo
Y más, más y más lo creo
Cuando muy de cerca te tengo
Viene el silencio
Me pongo muy inquieto

Tratando algún movimiento
Y tu así me miras sonriendo
Entonces entiendo.

Cuánto haz perdido
Si no se intenta
Piensa cuántas veces
No te atreviste y dejaste
Que se te fuera la noche entera
Ya sin saciar la curiosidad
Y te vas de vuelta a casa
Perdiendo en vez de ganar.

Pero ya sé que todo miedo
Esconde un deseo
Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Ya no me quedo

No, no, ya no pierdo

Ya no pierdo más el tiempo

Que no es mas que nuestro.

Veo mi instinto en tu espejo

Y creo sentir que tus dedos

Cruzan el hielo que tanto,

Tanto me costaba romper.

Y aunque ya sé que todo miedo

Esconde un deseo

Más, mas y mas lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Todo miedo

Esconde un deseo

Y más, más y más lo creo

Cuando muy de cerca te tengo

Que tonto me siento.

Debo decirte que miento

Si digo que no pierdo tiempo

Esta tonada que canto

Espero me ayude a aprender ..."

Un Deseo

Cultura Profética

M.O.T.A. (2005)

Insanidad

Profundizando sobre días que voy ganando, me hallo entre la locura y los ojos de Dios.

La existencia de esas comarcas donde poco a poco se va quedando mi cordura, hacen que los ojos de Dios alumbren mis miedos, con los cuales me vengo dando cuenta que no es de locos esperar un mes, un año, una vida, una eternidad... no esta nada mal... si es que se mantiene el adecuado equilibrio aunque ("el elquilibrio es imposible cuando..." pero esta bien respirar)(asi como alguna vez encontré ese equiilibrio, en los inicios de mi metamorfosis inmortal). Busco entre los nosocomios de Normandía aquella señal de "significacion" para mi no inmortal cadaver, mientras los sonidos de un mundo que no me conoce me indican que con una mano puedo crear, mientras que con la otra puedo destruir.

Es tan simple pero a la vez tan tenebrosamente confundible que aquellas manos a las cuales les decía "Don't let me down" me empujen al averno donde se encuentra mi lucidez... ya que mi demencia es generada por un sol donde dentras de él se esconde: Yo.

Es el egoismo de las personas el que aviva mi alejamiento de este planeta, me encuentro volando sobre diferentes cosmos, egoísmo que todas las personas demuestran... y es que esa relatividad se vuelve concisa unicamente con la droga que ahora necesito: los ojos de Dios...

"El loco es loco por alguna razón, no porque quiere serlo"

Eclipse infimo...

Ya habité acá antes, caminando solo entre los senderos sempiternos de la mente humana, mientras hoy, que es de noche, me quedo a domir al lado de la luna...

Luna que incinera la ultima gota de mar, miradas que la quedan viendo con su traje en ascencion y yo, tan cerca de ella, solo para vilsumbrar miles de historas que en ella se escriben. Mis brazos que siguen su ritmo cautelosamente, mientras los poetas narran las fauces de sus vivencias, con solo observarla.

Compongo miles de sonetos con solo volar hasta la luna, me encierro en su brillo y me dejo llevar, mientras inhalo el humo de los suspiros de la poblacion de una Lima con olor a pesacado donde "San Martin esta que se cae..."

En esta noche, lo único que quiero es azarosamente estar cerca a la luna, drogarme de la infamia de que la luna solo salga de noche, su yermo pensar de que es eterna y siempre con la luz propia que me aprehende a estar a su lado... me identifico por mi soledad, aveces sientes que dos mil años podrian pasar y recién nos demos cuenta de las causas de nuestro pensar... mientras la luna tan sola en el infinito del cielo... solo quiero estar a su lado

Pero esta noche, la luna siente que mi razocionio es un espurio mas del monton, nunca lo fue pero es asi una confusion mental... un RAZOCINIO EQUIVOCADO... y asi me muestra su mohin hastiado.

Total es un Hello Goodbye de los Beatles, al menos los ojos de dios me librarían de mi sórdido pensar...

"Hijo mio, tu madre me dice chao y yo le digo hola, somo uno, diferentes pensamientos, ella dice no y yo digo que si pero congeniamos porque nos queremos y por eso tengo que decir NO AVECES"

Solo pienso en el adecuado entendimiento... RELAJADO así como siempre se suele decir...

Incertidumbre

Hoy voy a jugar a ser Dios otra vez... (sólo por un segundo)

Decido crear el cielo y la tierra, veo que es bueno y lo hago un abrir y cerrar de ojos . Ahora vienen dos ánimas a decirme que modifique mi creacion divina, sus argumentos son placenteros para ellas, no para mí. Entiendo que podría ser un prolegómeno del final de mi existencia pero no me llevo por esas almas condenadas a producir su propia felicidad... Escucho la 7ma sinfonía de "El lado oscuro de la luna" prosiguiendo mis obras.

El sol y la naturaleza, la luna y la humanidad, pero decido darme un suspiro, siete días es muy poco, así que pueden esperar mientras voy descansando, y descanso arrastrándome sobre los zafiros que próximamente crearé.

Me despierta la marea de las frases que siempre estan ahí entonces lo único que se me viene a la mente es "COMO ME GUSTARÍA DEJAR DE SER DIOS Y PODER DORMIR TRANQUILO", entonces decido seguir con mi creación divina.

Tengo una duda: ¿debo crear el infierno? Siempre me parecio que, al mal llamado "Transportador de la luz" es una buena persona, castiga a los malos por ser malos, vuelven a mí esas dos ánimas y cuando empiezan a hablarme sobre cambiar mi creacion divina decido dejar de ser Dios.

Entonces en este momento decido empezar a hacer mi verdadera creación divina, empiezo con sembrar una flor de papel, por algo debo empezar...

Que daño, hacer esa creación divina puede que tome una vida, dos vida, una eternidad pero estoy dispuesto a esperar, es por eso que pienso "COMO ME GUSTARÍA SER DIOS PARA HACERLO TODO RÁPIDO"... o al menos tener los Ojos de Dios.

...

-¿En serio viste al jefe de jefes? ¿Y Como era?

-Dientes perfectos, buen olor, categoría de pies a cabeza...

Descanso eterno

Viajo entre oídos hastiados de los sermones divinos, donde accidentalmente me hube encontrado alguna vez... Viajo pero no se a donde voy.

Luces blancas a mi derecha, amarillas y rojas a mi izquierda, sobrevuelo por las nubes donde todo me parece tan ínfimo... Vuelvo a ser Dios.

Un drenaje lleno de deseos. El ciego que ahora es mi guía por estas sendas, ya que está acostumbrado de ir por esos lares. Mi movilidad es la alegría y las ganas de llegar a mi destino.

Llego a la mitad del camino cuando el tiempo transcurrido del sol se vuelve nulo. Un carruaje idéntico al mío, me acerco hacia él y dentro hay una puesta de sol, no me contesta lo que le pregunto, me acerco más y me veo reflejado en ella, ahí estoy yo... trato de animarme pero no puedo, me pido explicaciones pero no puedo contestarme.

Que impotencia el tratar de sacarme de ahí, recurriendo a todos mis recursos antes aprendidos en callejones solitarios que carcomían mi cerebro...

Veo dentro del carruaje que cada vez me elevo al nirvana, el descanso eterno... pero no puedo dejarme morir tan tranquilamente, mientras sigo con mi impotencia.

Hago el mayor esfuerzo por sacarme de ese carruaje que de pura coincidencia encontré, es una tarea inútil... me veo atrapado sin poder salir, entonces decido dejarme muriendo ahí, no puedo hacer más.

Vuelvo a subir a mi carruaje y continúo mi camino mientras voy leyendo "La palabra del mudo" de Bryce...

"A lo más, me limitaría a pintar rayas rojas en una pizarra negra, esperando confiado los resultados que produce en la mente humana toda explicación que se funda inexorablemente en la cábala."... Pero la cabala no existe, las cosas siempre pasan por algo...

Los ojos de Dios

Un piano que nombra una melodía… mientras dos miradas se van alejando sobre la superficie del cielo de una Lima donde “...San Martín está que se cae, que se cae del caballo: ¡Ya era tiempo! Sentado en veranoinvierno, primaveraotoño. Siempre, siempre mirando: mirando al mar. Su gran cabeza de bronce no conoce el Parque Universitario: ¡mejor! Sólo siente la niebla y el olor podrido del mar…”

Y ese olor podrido del mar que ahora invade mi cabeza…

Quiero ser los ojos de Dios, alcanzar esa perfección en la que la astilla se convierta en rama, en la que el incendio se convierta en luz, en la que mis infames palabras se conviertan en una sola, en la que mis partes del cuerpo ahora diseminadas por toda la eternidad se vuelvan a unir… ¿Cuál es la manera? Al menos si fuera los ojos de Dios lo sabría, pero no lo soy… aún…

Buscando una tonada perfecta, la terminación de la sinfonía Incompleta, el volverme a encontrar en esa nube… ¿Qué es lo que me falta?... ¡Claro! Ser los ojos de Dios…

Entre el hambre y mi egoísmo, opto por una salida: Despiadadamente libar una gota del mar de lava… algo demente… (Entonces no somos racionales, CREO que recién me doy cuenta de eso)… aunque si fuéramos irracionales actuaríamos por puro impulso, entonces actuamos racionalmente equivocados.

Ahora deambulo entre almas que vuelan al nirvana, sin poder entenderme… avanzan seguras de su guía, mientras yo sólo quiero ser los ojos de Dios… me gustaría ser una de esas almas para robarle los ojos a Dios…

Un alquimista me enseñó a fabricar los ojos de Dios. No se requieren ofrendas de un aroma de mirra, tampoco una locución trillada. Lo único que se necesita es una mirada… Pero ahora por mi actuar racional y equivocadamente mi mueca hace que los faros dejen de alumbrarme…

¡Qué egoísta de mi parte! Pero sobrevolar esa paz interior, para poder llegar a ella es un trabajo muy difícil, no lo sería si fuera los ojos de Dios…

Blue Thursday

Las 180000 de la mañana, me fijo hacia el este y me encuentro sobre una nube que recorre la mente de los faros negros con lentes que siempre me han iluminado (no parecen haber lentes de contacto)… “que sensación tan perfecta” la nube es tan cómoda que me puedo hundir en ella, dejarme atrapar por sus asistencias (de asistir) con las cuales sueño cada noche, el olor inodoro de una rosa sembrada con ínfimas cosas, sigo viendo hacia el este, he ahí mi verdadero destino… el gusto ETERNO donde encuentro esa paz interior…



Las 180001 de la mañana, me fijo hacia el oeste y voy cayendo de esa nube donde tan plácidamente me encontraba, caigo al mar de lava donde había estado antes, olor a papel quemado, a rosa quemada… Una visión entre blanca y negra, entre un gris y pálido, pálido como aquella nube donde me encontraba complacido, tan perfectamente arrullado… caigo por mi “tratar de entender las cosas”…



Cierta debilidad que pierdo cada vez que me encuentro en esa nube, porque ese gusto es eterno…

Cierta debilidad que gano cuando mi mente se vacía, empiezo a caer...

Ahora entiendo que no debo jugar a ser Dios...



Esta vez, no victima, tampoco dramatismo, sino el único culpable de la situación.



Las 180002 de la mañana, me pongo a hilvanar algunas palabras...

Personificado en el humo...

Entre la bruma limeña que dia a dia me despierta con un olor a hipocresía de "las gentes"


Entre las palabras magicas de las voces en mi cabeza que me dicen "es hora de dormir".

Entre el espejo que me transporta a encontrarme con mi paz interior.

Entre el alimento que nutre solo mi manifestación energética en su peor momento.

Entre mil toneladas de hojas de información que carcomen mi verdadero pensar.

Entre el querer dormir para luego poder despertar y el querer despertar para luego poder dormir.

Entre tanto fraseo de la luna con el sol.

Entre la travesía de los miles de pecadores que creen que el castigo Divino es la unica solución.

Entre la clemencia de la espuma del mar infinito.

Entre los verbos profanos de aquel cadaver que sigue muriendo...

Decido fumarme un cigarro...

"Sube el humo en un hilo ondulado

Y yo alelado pienso en futuro

Y sube el humo como que bailando

Y yo ideando vuelvo y fumo"

La lira me lleva al nirvana...

"Araño las seis cuerdas hasta morir... fue un pedazo del lugar en que nací"

Yo ahora

Un purple haze que nubla mi pensamiento, Morrison observándome... y bueno, ahí estaba yo, en ese camino al cual algunos llaman bendición, otros una maldición de Dios, castigo para algunos, un regalo para otros, yo simplemente la llamo vida. Divago entre la novena nube, donde observo el arco iris de infinitos colores... Lucy está en el cielo con muchos diamantes... Mis ojos complacidos de tan espectacular paisaje. Hay algo en mi mano izquierda, es una rosa totalmente blanca, la perfección en la palma de mi mano, con solo tocarla se me adormece todo el cuerpo, no podría comparar sensación parecida a esa. Con solo sentir su aroma me eleva hacia el nirvana, otra vez me encuentro con aquel Dios que por momentos creí inexistente, en ese momento a su lado, en su regazo... En mi mano derecha una rosa de colores, que me estremece verla, es tan bella que solo puedo observarla por un segundo, si son dos, podría quemarme el cerebro. Ambas rosas son lo más preciado que tuve. En las noches lo único que se me ocurre es abrirme el pecho para guardarlas y que se nutran con mi sangre, tengo demasiada sangre para hacerlas vivir eternamente, pero no me importaría quedarme seco con tal que esas dos flores vivan. La rosa blanca me llevaba al mundo melancólico, un vacío en el que solo estábamos los dos, no podía verla, "pero si sabia que estaba ahí"... Invierno que pasa a otro planeta por las vías de la psicodelia y la meditación. sobretodo la confianza.La flor de colores solo podía observarla, nada mas… ¿Mezclarlas? Tal vez sí eran una sola rosa, blanca por dentro y de colores por fuera.

Y derepente salio fuego de mis manos, de mis ojos, de mi boca. Me sumergí en un mar de lava que estaba cerca mío (ya había estado acá antes). Yo había matado esas dos flores…

Dios me golpeó por alguna razon... asi como dice la voz ezquizofrenica de mi mente "las cosas pasan por algo"...

Y derepente me desperté de mi sueño eterno.
¿Sólo era un mortal mas?Aún no lo se...

Ahora divago en el limbo donde me empujan para caer...

Lo unico que se me ocurre es que un error es equivocado si te niegas a corregirlo...